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Psique: Estar bem não é uma obrigação. Compreender isso é amar

Crédito: Metrópoles/Divulgação

julieta

Fui assistir na segunda-feira ao filme “Julieta” (na foto acima), de Almodóvar. Ele é sempre um prato cheio para quem gosta de explorar as questões do psiquismo. Mas desta vez a coisa não vem como sempre, com o surrealismo das “cores de Almodóvar”, como diria a Calcanhotto. Vem de forma sutil, comum. Vem de uma forma tão direta, tão imediata, tão real.

Não pesquisei para saber de onde partiu a inspiração da obra, nem de qual fragmento de história ela fala. Não foi necessário. A arte de Almodóvar fala daquilo que me chega todo dia à porta, algumas vezes por dia. Entram no meu consultório diversas Julietas, que, por diversos motivos, abandonaram-se.

Depressão, culpa, expectativas familiares, heranças malditas. Vidas transferidas em prioridades alheias. Silêncios, muitos silêncios. Temas que já apareceram por aqui, nesta coluna. Outras que ainda não se apresentaram, mas que chegarão no momento oportuno.

Quando é esse momento? Quando consigo penetrar neles, come-los, deixar-me invadir por eles. Daí eles me inquietam, perturbam, desassossegam. E daí nasce um texto.

Flexibilidade
Foi assim ao assistir Julieta. A meu ver, a história trata da compaixão. Da mais difícil das compaixões. A que precisamos ter com quem, por motivos de força maior, não nos partilhou sua realidade. Na maioria das vezes, para nos poupar daquilo que são, somos – das misérias que nos corroem.

Acreditamos, injustamente, que o outro deve ter a nossa medida. Ignoramos, de forma egoísta e cruel, as circunstâncias. Dizemo-nos acolhedores, mas só damos pouso àqueles que se deixam moldar a nosso gosto.

Assim como no mito grego de Procusto, que adaptava os hóspedes à sua cama de ferro: quando altos, cortava-lhes o excesso para que coubessem no móvel; quando menores, esticava-lhes o corpo até que a ocupassem inteira.

Somos mais rigorosos que a própria realidade (que já não é mole) e assoberbamos o outro com cobranças do que ele deveria ser. Sem antes percebermos o fardo de serem quem são. Muitas vezes, a crueza da vida é a única medida que encontramos para dar limite a esse olhar severo. “Agora eu sei o que você passou”, fala o nosso constrangimento. Às vezes redime. Em outras, é tarde demais.

A vida negada
Só experimentamos o verdadeiro amor quando, mesmo que com muita dificuldade, conseguimos ir além das nossas expectativas e suportamos o outro da forma como ele verdadeiramente é. Confundimos ausência com maldade: achamos que o outro não nos entrega o que julgamos sermos merecedores. Quando, de fato, ele não tem a dar. Nem para si próprio.

O histórico familiar de depressão que o filme apresenta poderia ser simplesmente explicado por fatores biológicos sucessivos, transmitidos por algum gene. Mas a hereditariedade melancólica de Julieta decorre do convívio com a ausência, com o medo do abandono, com a incapacidade de estabelecer uma relação simpática com o outro.

Mais uma vez, o epicentro da dor está na relação. A incapacidade de perceber o outro em suas necessidades. De respeitar-lhe o silêncio, percebendo o que é dito em cada respiração. De entender, no recolhimento do desejo, a necessidade de uma alma, que rompe espaços nas cascas rijas da moral para se fazer brotar. De pressupor que do lado de lá é tão difícil como é do lado de cá.

Outras Ondas – Para o novo ano, eu desejo que todos…

 

 

Invistam mais em planos e menos em ilusões. São diversos os obstáculos que a vida nos oferece, assim como são inúmeros os recursos dos quais podemos nos valer para nossa realização. Nem tudo está sob nosso controle e poder de decisão, é verdade. Mas grande parte dos projetos que ficam para trás, no esquecimento, deriva da falta de perseverança. A dificuldade de esperar pelos bons resultados faz com que abortemos ideiais, traindo nossos sonhos. Acabamos por assumir um discurso conformista – ou, na pior das hipóteses, vitimário – para justificar aquilo que não se desenvolve. Fé e persistência são indispensáveis para a realização de qualquer propósito.

Priorizem relações e não idealizações. Ainda não encontramos uma medida adequada para lidar com as diversas possibilidades de comunicação do mundo contemporâneo. Muitas vezes, o mau uso faz com que o efeito seja reverso: em vez de aproximar, os novos canais de interação servem para isolar cada um em um universo particular. Desaprendemos o exercício da confiança, do contato direto, do olho no olho. E contentamo-nos com curtidas e comentários nas redes sociais. Esse universo reluzente, milimetricamente calculado para a beleza e para o acerto, pode induzir a uma visão distorcida do mundo e de nós mesmos, capaz de despertar terríveis consequências: aniquila a autoestima daqueles que se veem alijados do mundo da perfeição, levando-os ao isolamento ou a uma busca incessante pela perfeição. Encontre amigos, conheça gente, interaja. Nos contatos diretos, as pessoas podem ter muito mais a compartilhar.

Administrem melhor as emoções. Não determinamos aquilo que sentimos. O tempo inteiro, somos invadidos por uma gama de afetos, com intensidades variadas, que determinam nossa vida emocional. Na maioria das vezes, eles se apresentam sem ser chamados. Boas ou ruins de se sentir, as emoções determinam a forma como cada um de nós se relaciona consigo, com o outro e com o mundo. E o grande desafio é saber administrar aquilo que povoa minha alma. Culpar agentes por aquilo que sentimos é uma atitude primária, pueril: nada ou ninguém é responsável por aquilo que você sente, nem será capaz de atenuar sua condição. Também não tente resistir: as emoções tem sempre algo a ensinar, uma razão para se apresentar naquele determinado momento  e a hora certa de ir embora. Evitá-las é um exercício vazio e nocivo, pois pode despertar a tirania dos afetos, fazendo com que persistam e perturbem ainda mais, como uma visita desagradável quando é contrariada. Aprender a conviver com o que lhe atravessa é uma atitude libertadora, uma vez que evita vínculos perniciosos com as supostas origens do nosso sofrimento.

Cuidem mais de si próprios. Dedicar-se ao outro é um gesto grandioso, mas somente quando se dá de uma forma plena e desinteressada. Infelizmente, raro de acontecer. Na maioria das vezes, o cuidado é a linguagem adotada para determinar importância e despertar a necessidade de convivência no outro. Obviamente, poucos são os que agem dessa forma conscientemente, por maledicência. Usado erroneamente como expressão de amor e atenção, o cuidado acaba por retirar do outro a oportunidade de crescimento pelo erro. Quem cuida demais dos outros acaba por esquecer-se de si. E pode sofrer com a carência da desatenção: sente-se injustiçado, magoado, como se o mundo devesse restituir o tempo e a energia empregados. Não se trata de uma apologia ao egoísmo, mas é preciso saber equilibrar o olhar que temos sobre o outro com aquele que precisamos ter sobre nós mesmos, sob a pena de estarmos constantemente insatisfeitos com a realidade, frustrados por não sermos aquilo que desejamos ou de não termos no outro a recíproca da nossa entrega.

Transformem mais e desperdicem menos. A cultura vigente nos convida ao excesso. Consumimos compulsivamente tudo aquilo que nos é oferecido: bens, estética, informação, coisas gourmet, suplementos para o sucesso. A inovação nos imprime uma falsa ilusão de necessidade, sendo que, de fato, precisamos de muito pouco para viver. O resultado é uma espécie de irreverência diante daquilo que exprime tradição, do que é perene. Os valores se perdem quando a palavra “relicário” cai em desuso. Precisamos aprender a produzir menos lixo, menos toxinas, em todos os sentidos. Desafie-se a colocar para circulação tudo aquilo que não se faz mais pertinente em sua vida – dos armários às ideias. Não se trata de um gesto de generosidade, e sim de restituição ao mundo da energia que se mantém estagnada em si. Lembre-se que um peso morto dificulta o caminhar.

Vivam o presente. O passado não será alterado, por maior que seja a sua vontade. O futuro é uma possibilidade, à qual você poderá contribuir com seu envolvimento, mas que nunca será como o idealizado – pode ser melhor ou pior do que seus planos, a depender da forma como vê a vida. Da vida pregressa, retiramos a nostalgia do que foi bom, a melancolia do bom que poderia ter sido e a amargura do ruim que se teve. Do que vem à frente, emana o medo (quando não confiamos na nossa capacidade de reagir ao inesperado) ou a ansiedade (a vontade de vencer o tempo de maturação das coisas). O passado só nos trouxe até aqui. O futuro será determinado pelas escolhas que aqui fizermos. De fato, a única realidade que temos é a do agora. Presentificar-se é um desafio. De tão deslocados que estamos na linha do tempo, causa estranhamento tentar identificar as sensações, emoções, pensamentos e impressões que nos invadem no hoje, no já. Transformemos a atenção plena num exercício para desfrutar melhor daquilo que somos.

Outras Ondas: A culpa que somos nós (parte 2)

 

A culpa é um dos entes mais presentes no ambiente psicoterápico. Ela se atravessa em todos os caminhos, invariavelmente, em maior ou menor grau – à exceção de casos patológicos, como entre os sociopatas. Em algumas pessoas, ocupa local psíquico privilegiado: todos os gestos, ou restrições; deriva de uma dívida que imagina ter diante do outro. O culpado, muitas vezes, fantasia ser capaz de ser o responsável pela dita ou pela desdita de seus consortes. Crença esta que merece uma atenta observação.

Podemos acreditar que o mundo é, inteiro, interligado. De tal forma que, como disse o poeta, não se pode tocar uma flor sem abalar uma brilhante estrela. Assim sendo, interferimos direta ou indiretamente nos demais seres, mesmo quando não estamos atentos a isso. Essa troca ainda é mais efetiva entre os humanos, por verossimilhança e por sinergia dos afetos. No entanto, cada um carrega em si as suas estratégias de defesa e de diferenciação dos demais. Estamos complexamente conectados e, ao mesmo tempo, vivemos a individualidade – como células que, apesar de comporem o mesmo tecido, podem ser enxergadas uma a uma como organismos independentes.

A partir desse pressuposto, podemos questionar a capacidade de um alguém de desgraçar ou de abençoar a vida de outrem. Teríamos, verdadeiramente, tamanho poder? Creio que, em vez disso, podemos pensar que qualquer bênção ou maldição só pode ser concedida por alguém quando acatada por seu destinatário. Ou seja, o aparente agente passivo da relação que envolve a culpa pode não ser tão passivo assim. Aqui, a passividade surge mais como sinônimo de permissividade, ou seja, de aceitação e aprovação. Desta forma, o vínculo que se estabelece entre o culpado e o lesado é injusto a priori. Os primeiros se responsabilizam por algo que, de fato, seria alcançado pelo outro – independentemente de quem seja o agente deflagrador.

Os que se sentem lesados tentem a buscar culpados para seus dissabores. Apoiam isso numa crença que os aproxima de mártires: munidos sempre de inocência e boas intenções, geralmente incompreendidos e injustiçados diante dos feitos heroicos que abraçam. Transformam qualquer ser comum que lhes atravessam o caminho em empecilhos, em fatores divergentes ao serviço do bem. Se fracassam, é por culpa de alguém. E caso esse alguém não esteja atento a esse tipo de armadilha, se sentirá verdadeiramente responsável pelo dano na vida do outro. Cria-se uma disputa entre o bode expiatório e o cordeiro de Deus. Qualquer tentativa do culpado soará como reparação do malfeito, o que reforçará mais o “erro” do passado do que uma tentativa de corrigi-lo.

Por outro lado, temos aqueles que nem precisam de alguém que os aponte como culpados. São natos. Acham que a existência é, por si só, motivo para que sejam demais na vida dos outros. Tentam se esquivar de tudo que sugira provocar um possível incômodo em alguém. Pedidos de desculpa são fartos em seu discurso, como se o tempo inteiro estivessem ocupando muito espaço, interferindo naquilo que não os cabe. A esses, a culpa vem para dissimular um quê de presunção, de prepotência. Afinal, somente um ego demasiado grande é capaz de crer em tamanho poder de interferência.

Há também um motivo forte para a culpa: viver bem. Somos convidados a partilhar de tudo, especialmente das insuficiências alheias – mesmo que estas tenham sido motivadas por escolhas precipitadas, ou pela falta de coragem para viver. O lado bom sugere um quê de constrangimento, capaz de inspirar algumas pessoas a mentir, ocultar ou diminuir a verdadeira graça de viver. Transformam sucessos em segredos pessoais – motivo de prejuízo, como nos alerta Jung. “Qualquer segredo pessoal atua como pecado ou culpa, independentemente de ser considerado assim ou não do ponto de vista da moral coletiva”.

O primeiro, e talvez maior, desafio para combater a culpa é desacostumar-se dela. Não é fácil se desvencilhar de algo tão aprofundado nas nossas bases psíquicas – seja pela cultura, seja pelas heranças familiares, seja por aquilo do que nos arrependemos. Cabe reconhecer a nossa imperfeição. Ao assumirmos a própria vida, estamos mais vulneráveis ao erro. Mas também mais propensos e disponíveis ao acerto, àquilo que me aproxima do meu ideal de realização. Falhas sempre hão de existir. Mas elas não devem ser a prioridade e, como tal, não podem empatar as possibilidades de avanço. Não permita que a culpa inviabilize sua chance de experimentar a felicidade.

Outras Ondas – A culpa que somos nós

Todo pensamento, desejo ou ação tem suas consequências. Toda negligência, também. Por muitas vezes, tentamos ignorar essa premissa de base. Mas ela também ignora essa nossa vontade. Funciona por si só. As consequências denunciam à consciência os erros cometidos na vida. Uma vez conscientes das falhas, brota na alma um dos sentimentos mais controversos que se pode cultivar: a culpa.

Podemos compará-la a uma espécie de cicatriz que inviabiliza a plenitude dos movimentos no presente. É o referencial de uma realidade mal sucedida que, na fantasia, deve ser reparada ou ressarcida para que a vida tenha continuidade. Uso deliberadamente o termo fantasia, pois tal reparação só poderá se dar no campo do imaginário. O tempo não permite um retrocesso para que tomemos a melhor atitude, para que evitemos o dano. Ou seja, a culpa aparece como um feto natimorto: apesar dos esforços gestacionais, não oferece nenhum alento ou capacidade de transformação. Apenas frustra, dói, imobiliza, cerceia.

A imagem de maternidade é interessante por diversos motivos. A começar, pois a marca primordial da culpa desponta no nascimento. As dores e restrições do parto (e do pós-parto) ensinam todo filho a assumir uma postura de dívida em relação à mãe, pela própria vida. Débito este que, a depender da maturidade materna, poderá ser amenizado ou agravado. Ademais, as questões de maternagem também acabam por ser uma fonte inesgotável para reforçar essa dinâmica. A culpa é da mãe, como nos ensina Freud, tem grande valia e se desdobra em diversas facetas: a culpa de uma suposta insuficiência no papel materno, a culpa que advém do vínculo simbiótico entre mãe-filho, a culpa da transferência da atenção devida à mãe para outros agentes, a culpa (do filho) por nunca conseguir restituir o esforços e a abnegação materna…

Podemos pensar nesse sentimento a partir de duas modalidades. A primeira é residual, herdada a partir dos valores aos quais fomos expostos e que nos condicionaram a partir das vivências familiares. Envolvem um complexo sistema de crenças, que envolve questões morais e religiosas. No desenvolvimento da personalidade, conseguimos até substituir parte dessas crenças – apesar de muito arraigadas. A outra classe de culpa é a que adquirimos a partir das nossas próprias escolhas, sendo assim autoimposta. Ou seja, é a traição ao que decidimos acreditar ou viver. E, como tal, pode propiciar um peso extra.

Culpamo-nos por aquilo que fizemos de errado, mas também por aquilo que os outros consideram como um erro. Ou seja, damos a permissão para sermos medidos com uma régua que não é a nossa, por parâmetros que não atendem minhas possibilidades, expectativas e potências. Pouco importa sobre a forma ou sobre a origem, toda culpa gera o mesmo mal estar. E, como tal, precisa ser interpretada como uma inutilidade.

Há quem pule para retrucar, dizendo que as experiências do passado são úteis para que não repitemos os mesmos erros. Concordo plenamente. Se há uma validade no que ficou para trás, será essa: o aprendizado, a chance de fazer diferente, de renovar-se. Mas isso não deve ser uma justificativa para que condicionemos nossos passos a uma realidade estagnada – ou, o que é pior, a algo que poderia ter existido, mas nunca existiu. Idealizar o passado ideal, as falas ideais, não nos afasta das consequências da precipitação ou do despreparo. Muitas vezes, em análise percebemos que o evento que gerou a culpa foi exatamente o que poderia ser naquelas circunstâncias. Ou seja, fazemos simplesmente o que conseguíamos fazer, fomos quem poderíamos ser. E ninguém pode ser acusado ou punido por ser insuficiente, desde que não haja a má fé.

(continua)

nivas gallo