Self

Fonte: iStock/Metrópoles

Tem sido assim: alguém me fala que tem certeza de algo, e, antes que eu perceba, minha sobrancelha esquerda sobe. Demonstra desconfiança, um quê de apreensão. Mecanismo de defesa puro. Agora, quando ouço a palavra “certeza” na minha própria voz, são as duas sobrancelhas que sobem. De susto, medo de mim mesmo.

É involuntário, temos sempre que buscar algumas crenças que servirão de lastros para que possamos experimentar o mundo. Mas tem ficado cada vez mais arriscado apostar em certezas definitivas. Amanhã, talvez você precise desdizer o que afirmou.

Para alguns, é difícil aceitar que as certezas mudam na medida em que as transformações se apresentam. Até mesmo quando precisamos estabelecer vínculos de fidelidade. Erramos feio quando, em vez de firmarmos alianças, comprometemo-nos com pactos – seja com pessoas, ideologias ou instituições.

Pactos e perdição
Nada nesse mundo é para sempre. Tudo obedece a uma conveniência, uma pertinência, um contexto. Mesmo que eu queira ignorar a lei da impermanência, ela irá se impor sobre minha realidade. E isso poderá ser muito frustrante àqueles que escrevem acordos em pedras.

O pacto só tem valia quando nos vincula a algo divinal, atemporal, maior que nossas vaidades e interesses. Deuses e demônios aceitam pactos, por terem capacidade para cumpri-los. Entre nós, meros humanos, não há como pensar num compromisso tão perpétuo.

Inclusive, esse pode ser um bom indicativo. Se você acha que uma verdade está acima de tudo e é para sempre (seja um amor, uma convicção política, um dogma), você promoveu tal verdade ao patamar divinal. E, convenhamos, como não estamos exatamente numa terra de santos, esse endeusamento vai lhe custar o caro preço da decepção, da perdição.

Alianças de ouro
Também não precisa querer bancar o lobo solitário. Achar que é possível vencer sozinho, sem estabelecer alianças, é um contrassenso. O problema não está na dependência do outro, e sim no grau e na natureza da dependência que estabelecemos com ele.

Vínculos saudáveis contemplam interesses comuns entre os interessados. A união faz a força – mais um daqueles chavões que têm seu valor. Quando encontramos parcerias legítimas, companhias leais em nosso caminho, a trajetória fica mais suave.

O outro é importantíssimo para que eu ganhe referências. Nele, vejo os erros que já foram cometidos e que precisam ser evitados. Ganho inspiração para repetir acertos. Promovo o encorajamento mútuo diante do inédito.

Aliar-se é estabelecer um contrato, só funciona quando ambos se percebem capazes de usufruir e promover. É a função do compartilhamento: botar os recursos numa mesa comum, para que todos possam usar e gerar benefícios. No uso, os instrumentos compartilhados são melhorados, gradualmente.

A hora do adeus
Ser fiel a uma aliança é, também, saber a hora de encerrá-la. Ter a dignidade de encerrar uma fase, sem achar que isso representa uma traição ao compromisso estabelecido. Afinal, o que é uma traição? Devo mais fidelidade aos tratos que fiz, ou àquilo que minha alma inspira a fazer? Nada ou ninguém merece fidelidade maior àquela que devo ter comigo mesmo.

Grande parte dos acordos que fazemos tem por finalidade a satisfação da angústia do outro. Queremos tranquilizá-lo, apaziguá-lo. Quase sempre, por medo de perdê-lo. Mas fazemos isso sem levar em consideração que, muitas vezes, isso custará nosso próprio sossego.

“Deixo-vos a paz; a minha paz vos dou” (João, 14:27) – e mais uma vez seguimos o arquétipo do salvador: aquele que, em nome do bem comum, dá-se ao sacrifício. E que acaba condenado justamente por quem desejou salvar. Uma aliança só dura o tempo de um propósito: se não faz mais sentido, não há motivo para existir.

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Se tem uma coisa que não cessa nesta vida é problema – sem dramatizar, sem rabugices, mas esta é a realidade. Sofremos pelo que temos, pelo que não temos. Traçamos ideais de vidas plenas e felizes. Mas, na prática, convivemos muito mais com a falta do que com a abundância. Esse é o resultado da cultura de desejo, que nos absorve.

Faz parte deste pacote entendermos que o outro deveria estar mais disponível para nosso mal estar. Deveria ouvir mais, ajudar mais. Compadecer-se da nossa situação. Deveria fazer mais por nós. Não custaria nada. E assim endossamos a ideia de injustiça – e, neste balcão, costumamos nos posicionar no lado das vítimas.

Okay, vou te ajudar. Do que você precisa? “Tá tudo ruim.” Não, isso não é possível. Mas, vamos lá. Por onde podemos começar? Qual a sua prioridade? Você já avaliou as ferramentas que dispõe para enfrentar seus obstáculos? Há quanto tempo eles moram aí? Como chegaram a este tamanho? Um silêncio se faz. A cara feia denuncia o desconforto.

Gratificação e recompensa
O que poucos admitem é que a ajuda que se requisita é, na verdade, uma estratégia para adiar soluções, que só existem dentro de nós mesmos. Quando estamos verdadeiramente empenhados a um objetivo, tudo se faz recurso. Quando estamos na má vontade, qualquer coisa é empecilho.

A consciência é resultado da nossa capacidade de reflexão. E refletir incomoda, perturba, traz sofrimento. Isso porque nos deparamos com aquele lado que preferíamos desconhecer de nós próprios. Um deles é a nossa capacidade (infinita) de alimentar dificuldades, em vez de solucioná-las.

E por que fazemos isso? É simples. No fundo, a gente gosta. É o velho mecanismo de recompensa – se algo nos oferece alguma gratificação, tendemos a buscá-lo por repetição, até que um novo estímulo mais aprazível tome o lugar. Esse mecanismo não cessa espontaneamente.

Razões para existir
Muitas vezes, nos afeiçoamos às complicações por encontrar nelas uma razão para existirmos. No embaraço, encontramos justificativa para sermos alguém. É a história que temos para contar. Isso faz com que, inconscientemente, cuidemos para que o problema não seja sanado. E isso é mais comum do que podemos imaginar. Toda vida carece de sentido e nem sempre estamos empenhados em encontrar um significado mais profundo para viver.

Inclusive, a ajuda reclamada nem sempre é bem-vinda. Por esse motivo, é importante saber separar as demandas, esperar o pedido, agir de forma gradativa. Não podemos arrancar do outro aquilo que pode ser a sua âncora mais segura com a realidade.

É preciso ter sensibilidade para perceber o momento oportuno para estender a mão. Caso contrário, será inútil ou até mesmo nocivo. E não esquecer: em alguns casos, a melhor contribuição é negar aquilo que lhe pedem.

Da mesma forma, seja honesto consigo antes de incomodar quem quer que seja com seus problemas. Às vezes, aquela barreira intransponível é aquela solução óbvia que você se nega a aceitar. O diálogo é importante para nos fazer questionar nossos pontos cegos. O outro pode nos levar a caminhos aonde não chegaríamos sós. Favor não confundir isso com despejar nos demais suas mazelas. A convivência saudável agradece.