Self

Crédito: Metrópoles/iStock

Tenho um problema, que cada vez mais tento combater: tomo para mim as brigas de quem amo. Descobri que isso é um problema aos poucos ao buscar refletir mais sobre os acontecimentos e a forma como reajo. Não que meus amigos não mereçam minha defesa. Talvez eles simplesmente não queiram, possam ou precisem.

E isso pode parecer frustrante, quando se tem essa postura de quem quer cuidar. Afinal, é o atestado de incompetência, de ingerência diante da vida do outro.

Comecei a tomar consciência disso quando vi dois amigos passarem por situações que me afetaram muito. Um dos casos foi uma relação daquelas manipulações perversas, motivadas pela conveniência de um e pelo desejo do outro de relacionar-se. Eu ficava irado a cada nova história que sabia.

A outra situação era daquelas que chamo de “apropriação indevida de valores alheios”. Gente que se sente no direito de dispor daquilo que não é seu, como se fosse, abusando da boa vontade alheia. Sentia-me no dever de “alertar” a vítima, que sempre se comportava de forma permissiva.

Percebi que os problemas que eu avistava e que me incomodavam tanto faziam mais parte de mim que das pessoas em questão. Eles conviviam bem com tudo isso, gratificavam-se com aquilo que lhes era oferecido. Errado estava eu, em querer cobrar-lhes uma atitude à qual não estavam disponíveis.

O erro que cometi (e, às vezes, ainda cometo) é bastante comum. Difícil é nos darmos conta das razões que o motivam. Sempre que eu me afeto demais com uma história que não é minha, é porque ela reflete algo das minhas feridas. Daí partem as grandes causas que mobilizam a coletividade. Mas também muitos dissabores desnecessários do cotidiano.

Quando a dor do outro dói demais em mim, preciso entender o quanto isso espelha o meu comportamento (seja por similaridade ou oposição). Escondemo-nos no argumento da empatia, sem perceber que este nobre sentimento não costuma vir acompanhado por toda essa afetação.

Ao sermos tomados de forma muito enfática por uma temática alheia, o recomendado é desarmarmo-nos e adiar qualquer ação ou comentário – sob o risco da injustiça. Buscar dentro de si aquilo que corresponde ao mal-estar alheio. Saber do que queremos cuidar e do que carece de cuidado em nós.
Assim, temos mais chance de atravessar o caminho do outro sem excessos, em vez de usá-los para expurgar nossas próprias mazelas. Nesses casos, a adequação não vem apenas da forma, mas principalmente da medida.

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Todo mundo sente ciúme de mim. Sempre acontece isso comigo. Nunca consigo resolver essa questão. Ninguém é capaz de me entender. Adoramos generalizar para definir questões do cotidiano. Fazemos isso sem nos darmos conta de como tais apontamentos indicam questões profundas da alma.

Sempre que algum desses termos aparece numa frase, principalmente quando acompanhados de entonação enfática, é bem provável que estejamos tomados por alguma força psíquica de grande intensidade. É o que chamamos de complexos afetivos.

É como se todas as experiências que tivéssemos sobre um determinado tema fossem organizadas e assimiladas em uma espécie de compartimento interno – os ditos complexos. Eles vão processar as imagens e emoções referentes a essas experiências. E criam, a partir delas, prospecções sobre novos acontecimentos que envolvam o mesmo tema.

Assim, criamos scripts com base nas referências internas. O problema é que, a depender da força do complexo, ele limita a nossa visão: só permite que interpretemos a realidade a partir da lógica por ele desenvolvida. É o lado ruim dessa dinâmica natural de processamento de conteúdos na psique.

Para avaliar a força do complexo no nosso psiquismo, basta avaliar a tonalidade do discurso empregado quando falamos de um determinado tema. Quanto maior for a intensidade das emoções manifestadas (seja de pesar, euforia, raiva etc.), mais robusto está esse complexo e maior a capacidade que ele tem de nos dominar.

Nessa lógica, nada mais eficaz que expressões generalistas para falar daquilo que é intenso em nós. Quando ouvimos que “homem nenhum presta” ou que “todo filho é ingrato“, por exemplo, estamos diante de pessoas muito contaminadas pela própria história – ou por histórias herdadas.

Sim, complexos são compartilhados como piolhos, de cabeça a cabeça. Especialmente quando não aprendemos a refletir. Vão das questões mais triviais à origem de ideologias e culturas.  O problema é que o discurso generalista é incoerente.

Um perigo, pois atrai para si o “peso” coletivo das experiências negativas sobre o tema em questão. Vira um emaranhamento interminável, incessante. Um castigo eterno.

Escapamos disso quando, pela reflexão, percebemos que cada situação é única, apesar das semelhanças que trazem. Dessa forma, oferecemos ao complexo outras versões para a mesma história – diminuindo assim a sua dinâmica nociva. Alargamos nossa visão para outras possibilidades.